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我太害怕了，我想我真的要发疯了。他们一直不停问我凯萨琳和那个蠢货迪勒姆的事，我一开始还以为可以否认所有事。在他们做情人的时候我不在朗伯斯，并且确信那之后他们再也没做回过情人。我可以告诉他们所有我知道的事情，并且问心无愧。但是当巨大的木门在我身后砰地关上时，伦敦塔的阴影冰冷地盖到了我的身上，我还是感觉到一阵前所未有的恐惧。
自从五月的那一天之后一直缠绕着我的鬼魂现在要把我带走了。我就在他们走过的地方，感觉到同一堵墙壁的寒冷，体会到同样的恐惧，我正活在他们死去的地方。
上帝啊，他那时一定也是这样，乔治，我挚爱的乔治。他一定也听到了大门关上的轰响，他一定也看到这通往天际的塔楼的砖块，他一定知道他的朋友和他的敌人也在这墙壁对面的什么地方，低下头颅，为了自保而声讨着他。而现在我也走在这个他曾走过的地方了，现在我知道他的感受了，现在我体会到了恐惧，就和他一样。
如果克兰默和他的检察官只探查凯萨琳在进宫之前的生活，也有足够的证据毁了她，那他们还需要些什么呢？如果他们止步于她和马诺克斯还有迪勒姆的事情，那就不需要我身上的任何东西啊。我那时候甚至都不认识她。这不关我的事。因此我应该无需惧怕任何事。但是如果真是那样，为什么我会在这儿呢？
房间很狭窄，地板是砖砌的，石墙湿乎乎的。墙壁上密密麻麻刻满了在我之前被关在这儿的人们的姓名首字母。我不会去找GB这两个字母——“乔治·波琳”。如果看见他的名字我会疯掉的。我会安安静静地坐在窗前，去看窗子下边的庭院。我不会去细看那面墙，不会去触摸那冰冷的石头寻找“波琳”这个姓氏，触摸他曾经刻字的地方。我会安静地坐在这儿看着窗外。
不，这不好。这面窗外能看见绿塔，从我的囚室看下去正好就是安妮因为我的指控而被砍头的现场。我不能看着那个地方，不能看着那鲜绿色的草地——那绝对比任何正常的秋草都要绿——如果看见那片绿色我一定会失去理智的。当她等在这儿的时候一定也是一样的情景，她知道我掌握着足以让她被斩首的东西。而她一定也已经知道我会选择让她死去。她知道自己曾经折磨我、戏弄我、嘲笑我，直到我充满妒意，一定好奇于我会跟随自己邪恶的怒火到什么程度，是不是会想让她死。接着她就知道答案了。我对他们两个做了不利证明，用清晰的声音做了证言，毫不留情地将他们定罪了。好吧，我现在感到后悔了，上帝知道我后悔了。
这么些年以来我一直对自己掩藏这个真相，但那个冷酷无情的诺福克公爵却把它说了出来，而这冰冷的墙壁让它们变得真实了起来。我嫉妒安妮和她对乔治的爱，以及他对她的爱，我作出的证供并不是为了说出知道的事实，而是为了最大限度地伤害他们。上帝宽恕我。我把他对他姐姐的温柔、体贴和关怀都变成了某种肮脏阴暗和邪恶的东西，因为我无法忍受他对我从未有过温柔、体贴和关怀。我让他走向了死亡，为了惩罚他对我的疏忽。而现在，就某些老土戏剧里演的那样，上天降下惩罚，我仍然被人所忽视。我从来不曾更孤独过。以一个妻子来说，我罪无可赦，但仍感觉不到快乐。
公爵已经离开了这个国家，无论是凯萨琳还是我都不会再见到他了。我足够了解他，知道他唯一关心的事就是保住自己的老皮囊，以及守卫自己心爱的财产。而国王需要一个霍华德家的人为他行军打仗、为他行刑。国王也许会因为这第二次的通奸行为而恨他，但他不会允许自己像失去一个妻子那样失去一个指挥官。凯萨琳的继祖母，公爵夫人，也许会因此失去自己的生活。如果他们能证明她知道凯萨琳在她抚养期间有点儿轻浮，那么就会以她没有警告国王为由而指控她。以我对她的了解，她会撕毁文件，让仆人们发誓保密，解雇老仆人，并且清理她的房子。她也许能够藏得足够好以保住自己。
但是我呢？
我的路很清楚。我不应该说托马斯·卡尔派博的任何事，而关于弗朗西斯·迪勒姆，我唯一能给的证供就是他曾应王后继祖母的要求担任她的秘书，并且那之后两人之间并无私情。如果他们发现了托马斯的事（只要发现了一点，他们就会寻根问底），那么他们就什么都知道了。而如果他们什么都知道了，我就告诉他们在汉普顿宫里时，在国王第一次病倒时，她就和他睡到了一块，并且整个皇室的夏季巡游期间，在她认为自己怀孕了的时候他们还在睡觉，一直持续到我们全都跪下来为了她感谢上帝的这天。我会说我从第一天开始就知道她是个荡妇，但她对我下令，公爵大人对我下令，因此我没有自由去做自己认为对的事。
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