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当然，诺拉来看我了。于是，有了下面这一幕。“亲爱的，我最后一次求你替我钢琴伴奏。上次我们可出了大丑。”我怎么会知道出了大丑？我尽可能地给她伴奏，我记得悄悄地听她唱。您的灵魂是精心挑选的风景……我看见自己的手在键盘上，似乎弹得挺好，老老实实地替诺拉伴奏。路易斯·玛利亚也在看我的手，可怜的路易斯·玛利亚，我觉得他看我的手，是因为他不敢看我的脸。我看上去一定很怪。
可怜的小诺拉，请别人给她伴奏吧。（这越来越像是一种惩罚。如今，只有自己临近幸福或正当幸福时，才会感受到远方的我。当诺拉唱起福雷，我会感受到远方的我，我只会恨她。）
晚上
有时是柔情，对并非王后、远方的她一种突如其来、必须涌出的柔情。我想给她发份电报，寄份邮包，知道她的孩子们一切都好，或者，知道她根本没有孩子——我觉得远方的我没有孩子——她需要安慰、怜悯、糖果。昨天晚上，我在想电报发什么内容，定什么接头地点，就这样睡了过去。我周四到，空格，在桥上等我。什么桥？思绪转啊转，转到布达佩斯，认为自己是那个布达佩斯的乞丐，布达佩斯应该既有桥，又有雪。于是，我在床上挺得笔直，差点放声号叫，差点跑去叫醒妈妈，差点把妈妈咬醒。想想而已，还不易说出口。想想而已，如果我心血来潮，可以即刻动身前往布达佩斯。或者，胡胡伊，克萨尔特南戈。（我翻到前面，把这些名字找了出来。）不行，去三溪市，神户市，迈阿密同样不行。只有布达佩斯，只有那里天气寒冷，在那里，他们打我，羞辱我。在那里（我梦见了他，只是个梦，可它暗示着失眠，和失眠如此之近），有个人叫罗德——或埃罗德，或罗多——，他打我，我爱他。我不知道是不是爱他，可是我由着他打，日复一日地由着他打。这么说，可以肯定，我爱他。
更晚一些
全是假话。是我想出了罗德，或用任何一个过去的梦中形象塑造出了罗德。没有什么罗德。在那儿，确实有人打我，可谁知道动手的是男人、生气的母亲、还是孤独。
我要去找寻我自己。我要对路易斯·玛利亚说：“我们结婚吧，带我去布达佩斯，去一座白雪覆盖，有人站着的桥。”我说：如果我在那儿呢？（我想象一切，却不愿彻底相信这一切。还好，我私底下心态不错。如果我在那儿呢？）嗯，如果我在那儿……看来我只是疯了，只是……多可怕的蜜月啊！
一月二十八日
我想起一件怪事。三天了，远方的我没有发来任何讯息。也许她不挨打了，也许她弄到大衣了。给她发封电报，寄几双长袜……我想起一件怪事。我来到一座可怕的城市，正值下午，绿色的、水样的下午。如果不努力地想，下午绝不可能是这样。在多瑙河Stana这边，站在斯柯达的角度，看见毛发直竖的马、严厉的警察、热腾腾的黑面包、尽显窗口华丽气派的风中流苏。我迈着游客的脚步漫步在多瑙河畔，蓝毛衣（天这么冷，我还把大衣留在Burglos了）口袋里揣着地图，一直走到沿河的一个广场，广场几乎就在震天响的河面上。河面有碎冰、驳船，还有一只在当地被称为sbunáia tjéno或更糟的翠鸟。
广场那边我想应该就是桥了。我这么想，可不愿继续往前走。下午音乐厅有艾尔萨·皮阿基奥·德塔莱伊的音乐会，我无精打采地穿上衣服，担心过后自己会失眠。晚上这样胡思乱想，这么晚……谁知道我会不会迷失方向。我一路想，一路走，一路编着名字。我全想起来了：多瑙河Stana，sbunáia tjéno，Burglos。可我不知道广场叫什么，好比果真去了布达佩斯的一个广场，因为不知道它叫什么名字迷了路。那儿，一个名字就是一座广场。
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