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我一个人在自己的灰色空间里走来走去,不管外面的景色多么美,我只沉迷于我的这个灰色空间,因为我看不见外面的景色,走不出我的这个灰色空间。
我是如此执着于既定的目标,除了工作其他一切事情都与我无关,除了凶猛撞击我意识的事,所有发生在我周围的事情,我都没感知,我周围的世界在星移事异,我错过了很多事情,我一直在失去,我没有珍惜,损失无法记忆。
我的郁郁寡欢,神出鬼没,在同事们看来是奇怪的,他们在说不知我在搞什么名堂,因为搞不清楚我的状况,便也没人阻止我继续这样下去,半推半就的接受了我的这种存在形式。
我变成孤独的，这或许不是完全的孤独，完全的孤独是除了那个梦，我已有半年没见到袁主管，没有他的半点音讯，除了我假想的意识和气息，其实他已离我而去。
他活生生的生活在我心中，慢慢的变成了思念，慢慢的不再在我的周围，而是在很遥远的地方，我只是用思念跟他取得着联系，而且是紧密的联系，我无时无刻不在思念，我这是把思念放在何种境地，思念是我每天不得不干的事，是我生命的存在形式，这种思念不是今天，昨天，明天，而是从离开瑞盛厂就开始了，我是这样活着，不敢想象这样活着还能活多久。
我和袁主管的感情的生命就靠这思念延续着，这段感情为了不死，拼命牵制，调动我的思念，从开始知道这种思念进驻我的身体，到现在这种思念滋润着我的生活，像所有其他上了瘾的生活习惯一样，已经有三个月了，也许我的这种存在形式是不受上帝推崇的，不然我怎么觉得活在灰色空间里。
我不知道这种情况于我意味着什么，意味着不计较的损失，我怕某一天我的堤坝会决堤，到那时候不止眼泪落下，可能是长时间的覆灭和无法修缮。
我经常是难过，经常会哭泣，我经常会觉得自己是如此可怜，而他也是，我觉得一切艰难，希望渺茫，我看到空荡荡的前方，一直往前伸，往前伸，我哭了，我是如此舍不得这个生命，却又感觉这个生命将要脱离我而去，我慢慢的滋生起想去死的念头，我像一坨要奔扑刀俎的肉，这时我才真正理解到生命诚可贵，爱情价更高，在爱情面前生命是次位的，在爱情面前生命是这样可以无谓抛洒的。《牡丹亭》里的“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生,生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。”,我终于体会到了“生者可以死”这一半。当我这样傻傻的不想要生命的时候，一阵铃声响了起来，我记起来了下午上班的时间到了。我摸摸凳子，努力的想着上班的车间是哪个方向。