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对于我要写的这个最疯狂也是最朴实的故事，我从没指望或希望有人会相信它。若是我期望别人相信有时连我自己的理智都拒绝接受的这种事实，那我就真是疯了。不过，我并没有发疯——而且很肯定也没有在做梦。可是，我明天就将死去，今天我要卸掉灵魂的重负。我最迫切的目的是明白地、简洁地、不加评论地向世界展示一系列纯属于家庭琐事的事件。因为这些事件震惊了——折磨了——而且毁灭了我。但是我不打算对它们进行详细说明。对我来说，它们带来的仅仅是恐惧——对很多人而言，它们也许并不那么恐怖，倒是很有些巴洛克式的古怪色彩。将来，或许会有人来把我的幻觉归结为某种普通的心理现象——某种更加平和、更有逻辑性、而且比我的更不易激动的心理状况，它可以在我怀着敬畏心情来详细描述的情境中，看出那不过是起因自然和效果普通的事件。
从我孩提时，我就以脾性乖顺和厚道而出名。我的心善良温柔得连伙伴们都拿这当笑柄。我特别喜欢动物，父母便给我弄来了各种各样的宠物。我大多数的时间就是和动物们在一起，给它们喂食和抚摩它们时，我无比开心。这种癖好随着年纪的增长而加剧，于是，我成年时的主要乐趣，就是从宠物中获得的。对于那些对忠诚敏捷的狗独具好感的人来说，我无需费力解释那种快乐的性质和强度。我已多次尝到那徒有虚名的人吝啬的友谊和易变的忠诚，倒是从这些兽类的爱中，体会到某种刻骨铭心的无私和忘我。
我很早就结婚了，而且很高兴地发现妻子的脾气与我很相配。看到我对宠物的偏爱，她就不错过任何能弄到那些最可爱品种的机会。我们养了一些鸟、金鱼、一条可爱的狗、几只兔子、一只小猴子，还有一只猫。
那只猫是个体形庞大十分美丽的动物，它浑身漆黑，敏捷得令人惊讶。说到它的智力，我那内心充满迷信思想的妻子常常会提到古老而流行的说法，认为所有黑猫都是女巫伪装成的。她倒不是对这说法有多认真——我提到这事，完全是因为此时我恰好记了起来。
普鲁托——这是那只猫的名字——是我宠爱的动物和玩伴。我单独喂它，而且无论我走到屋子哪里，它都跟着我。我上街时也很难不让它跟着。
就这样，我们的友谊持续了几年，这期间我通常的脾气和个性——由于嗜酒成癖——已(我得羞愧地承认)从本质上趋向恶化。我日益忧悒、易怒，更加不在乎旁人的感情。我任自己对妻子恶言相向，最后，我甚至对她动粗。当然了，我的宠物们都察觉了我脾性的改变。我不仅忽视它们，而且虐待它们。不过，对普鲁托我还是控制自己不去虐待它，而对那些偶然、或是出于亲情朝我跑来的兔子、猴子、甚至是狗，我都肆无忌惮地粗暴相待。这样的恶疾日益加深——还有什么病比得上嗜酒！最后，连普鲁托——它正日趋衰老，因此多少有些暴躁——连普鲁托都开始感受到我那恶脾气了。
一天晚上，我从城里一个常去之处喝得醉醺醺地回家，便觉得那只猫在躲我。我一把抓住它；它对我的暴力很是害怕，就用牙齿在我手上轻轻咬了一口。我心里腾起一种邪恶的愤怒，立刻失去了理智，原初的灵魂似乎在一瞬间飞离了躯壳，一阵更加残忍的暴虐在烈酒的催化下刺激着我身体的每根纤维。我从背心口袋里掏出一把小刀，打开它，抓住了那可怜畜生的脖子，不慌不忙地从它的眼窝里挖出了一只眼珠！在写下这该诅咒的残酷行为时，我涨红着脸，浑身发烫，战栗着。
早晨，我的理智恢复了——睡眠消退了夜晚那恣意的愤怒——对于那罪恶的行为，我有种半是恐惧半是自责的感觉；不过，那至多是一种微弱而模糊的感觉，而我的灵魂依然无动于衷。我再次纵酒，把这事的记忆淹没在酒精中。
同时，那只猫慢慢复原了。真的，那失去眼珠的眼窝看上去很可怕，但是那猫不再显出感到疼痛的样子。它像往常一样在屋子周围走动，不过，正如我所预料的，我一靠近，它就极其惊慌地逃开。我当时的旧情尚未完全泯灭，眼见这曾经如此喜爱我的动物对我明显表露出厌恶，我开始还感到伤心，但是那感觉很快就变成愤怒。然后，仿佛是要导致我最终不可改变的灭亡，那乖戾之魔出现了。对于这种乖戾，哲学上尚未有解释。然而，就像我相信自己的灵魂存在，我也相信这乖戾是人内心最原始的冲动之一——是最基本的资质、或者说是情感之一，它决定了人的个性。谁没有过一百次地发现，正是因为自己知道不该为之，才偏偏干了可耻或是愚蠢的行径呢？难道我们没有正因为知道法规是怎么回事，却偏要最不顾理智地以身试法吗？我认为，彻底击垮了我的就是这种乖戾。正是这种深不可测的要违背本性的灵魂渴望——想糟践自身的天性——明知故犯，才促使我继续并最终完成自己对这不加反抗的畜生的伤害。一天早晨，我冷酷地在那只猫的脖子上打了个套索，并将它吊在一棵树的树杈上——我吊起它，一边泪水纵横，内心充斥着最苦涩的自责——我把它吊起来是因为我知道它爱过我，因为我觉得它不给我施用暴力的理由；——我吊起它是因为我知道这样做是犯罪——那可怕的罪行会威胁我那不朽的灵魂，将它置于——如果这事可能的话——甚至最万能的上帝那无尽的怜悯都触及不到的地方。
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