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可是，我不想觉得自己出轨了。本应该最快办好的离婚手续也还拖拖拉拉；两周时间就可以拿到护照，但那时还不一定能拿出拟定好的离婚协议让汤姆签字。（我们结婚时，汤姆坚持把“直到死亡将我们分离”写进我们的婚礼誓词，当时我觉得很恐怖，非常讨厌这句话。但也许他是对的。）
我还是需要先做点老套的事。
现在，我并不打算谋杀汤姆。如果我很快就会去见上帝，我不想让汤姆抢在前面。而且杀他的强烈欲望已经变成了摇摇欲坠的忧伤。每个清晨醒来时震惊于为何汤姆不在身边，然后一遍遍想起他为什么不在。刹那间，我发现自己一面诅咒着他，一面却想拿起手机给他打电话，向他倾诉我的丈夫对我的伤害有多深；就好像有两个版本的他：一个是骗子汤姆，刚刚刺痛我的心；另一个是真正的汤姆，他会谴责骗子汤姆，让一切都好起来。
忧郁心情之下掩藏着某种莫名的紧迫感，内心更深处——我知道这听起来挺奇怪——有一缕希望之光穿过黑暗指引着我。我将要死去，这非常不幸，可是，也许很快就能再见到母亲了，这是我一生都在等待的时刻。
而且，可能汤姆刚告诉我他是同性恋时，我就会因悲痛而遭遇车祸，也就活不到现在了。虽然很不情愿承认，但癌症晚期的确带给我一件临别礼物：一小段允许我改变人生故事的时间。
我换上自己最喜欢的衣服，酒红色的针织连衣裙，穿起高跟皮靴（这还是去年洁西劝我买的）。然后摘了婚戒，三天前就该摘掉。捏着婚戒在抽水马桶上方晃悠着，想鼓起勇气扔了它——想象金属撞击白色陶瓷的清脆声，伴着哗哗的水流，戒指就和我拜拜了。
这戒指还是汤姆帮我选的。我事先没有看到，直到婚礼仪式时他将戒指戴在我手上。“你真的喜欢它吗？”他急切地问我，那时神父刚刚宣布我们正式成为夫妻。
“喜欢。”我小声耳语道，一面用手指轻轻摸着这光滑的纯金戒指。它不薄也不厚，不像母亲传承给我的订婚戒指那么漂亮，这枚婚戒很朴素，一点也不华丽。
当时我还想，它简直就是汤姆与我的爱情：简单，轻松。
现在我才明白，我俩之间的爱情绝非易事，就像生活中其他的部分。我停下晃动的手指，把婚戒丢进了化妆包。
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