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更好的说法：“我知道我的话伤到你了，真的很对不起。”
<h4>？•为什么要这样说</h4>
诚挚的道歉，说起来容易做起来难。因为我们通常会觉得，说出“对不起”这三个字，是件特别尴尬的事。而为了降低自己的尴尬感，道歉的时候，人们就很容易陷入三个误区，致使被道歉的人接收不到我们的歉意。
第一个误区，是硬要在道歉最后加上一句“尾巴”，让道歉听起来比较轻松。比如在表达歉意之后，劝对方“别生气啦”之类的。而这个“小尾巴”，其实是会让人很抓狂的。因为在被你冒犯的人听起来，这是在暗示问题出在他身上，是他不懂放轻松，喜欢小题大做，才导致关系紧张的。可是，被伤害的人明明是他，你凭什么要求他就必须大气一点，必须看开一点呢？
第二个误区，是在道歉的时候，加上了“前提”。比如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”，这个逻辑听上去好像没什么问题，毕竟对方的“不舒服”，是你道歉的直接原因。可是归根结底，对方的不舒服，是因为你做错了。你是在为你的错误道歉，这时候强调“对方不舒服”这个前提，只会让人觉得，你是在怪罪他太敏感脆弱。
第三个误区最严重，是在道歉时还要加上“但是”，试图为自己开脱。最常见的情况，是说完抱歉之后再加一句“（但是）我不是故意的”。从你的角度想，这是为了让对方心里好受些。但是从对方的角度来看，完全不是这个感觉，他会觉得你不是在道歉，而是在自我辩解，甚至是找借口。一个最本能的反应是：“不是故意的？不是故意的就可以这样吗？”所以，即使你没有说出“但是”这两个字，只要存在辩解的成分，这样的抱歉在对方听起来，就是没那么真诚和纯粹的。
以上这三个误区，并不一定是因为道歉者存心狡辩。恰恰相反，这很可能正是因为他们内心被羞耻感压得喘不过气来，所以才会找各种机会，给自己缓和一下气氛。但是，如果你要让对方感受到真挚的歉意，就必须克制这种本能的冲动。不要怕，让你的羞耻感自然表现出来就好。
关于这一点，美国的沟通专家约翰·卡多（John Kador）指出：“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”（Shame）。羞耻感展现得越多，道歉就越有力量。也就是说，你越是让自己显得尴尬，就可以得到对方越多的谅解。道歉最大的诀窍，就是“不要怕尴尬”。
廉颇的“负荆请罪”之所以是历史上最典范的道歉，就是因为堂堂大将军愿意在大庭广众之下脱掉上衣，背着荆条，一路走到蔺相如家，跪在蔺相如面前请他责罚。这里的每个细节，都是在狠狠地羞辱自己，若非如此，就不足以表达羞耻与愧疚。真心觉得做错了事，希望别人原谅，就不要怕丢脸，付出“代价”，才能更好地换取原谅。
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