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要说匮乏时期的馒头滋养了最初的感情，令人信服，但要说仅仅靠这每天一个半馒头维系的几十年外人眼里并不般配的婚姻，就略显牵强了。翻译家傅雷曾说过的一段话倒可以做个注脚：“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。因为凡事总有正反两面：追你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近于专制；幻想多了不切实际，能干的管家太太又觉得俗气……这一类的问题想必你考虑过不止一次，但我觉得最主要的还是本质的善良、天性的温厚、开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养，而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不至变成悲剧。”
以前我们公司也有个女强人咨询顾问。她成为全公司升迁最快的经理之一时，男朋友博士还没毕业，一天工作经验都没有。所有同事都知道女强人正谋划着和男友分手，可不知是太忙，还是忍不下心，预谋了两三年，想分都没分成。
后来有次真的分手了，偏偏那么巧，刚分手没多久，女强人的父亲就突发心脏病。女强人得知消息的时候正在新疆出差，忧心如焚，边买机票边硬着头皮给前男友打求助电话。本来已经做好准备被摔电话，结果对方只问了老头的情况后，就直奔医院。等她拖到第二天赶回北京的时候，一切都已料理妥当。
后来他俩自然而然又复合了。同事们总以为这俩人性格、阅历、人生视野差那么远，早晚还得分，谁知俩人反而结婚了。再后来上街偶遇过他们一次，俨然已是幸福的三口之家了。她还是在全世界东奔西跑地做她的女强人，她老公博士毕业后继续在研究中心做他的研究论文，两个人的收入几乎相差十倍。
萧伯纳曾说过：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”
华盛顿大学的一项研究也表明：对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑，而当一切顺风顺水时，却无法再维持一段关系。
婚姻的失落和不满，往往来自当我们满心欢喜地走进一段亲密关系，以为终于要开始享受更多的福利和权益时，对方却在期待你尽义务。
与恋爱不同，婚姻是一种更深刻的关系。所谓深刻，即它无法像其他东西一样可以轻轻拂开。
婚前你再怎么努力，对一个人的理解往往还是片面的，因为你们经历的在一起的时光，纵然有量的积累，但绝大部分是模式上的重复。
婚姻却无时无刻不在制造出新冲突的源头和矛盾的触发点：要不要买房？要不要办婚礼？怎么买？怎么生孩子？怎么养大？这些永远伴随着“要不要离婚”“当初怎么瞎眼看上了他”“他怎么会变成现在这样”的念头，不断萌生新的怨念，不断压下化解掉。
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